Стоит мне написать что-нибудь про Гагушку, как кто-нибудь сразу отписывается. Да, я ее люблю
Вышло кстати длинное хорошее интервью с ней: Inside the Outside.

---

23 мая у Гагушки вышел новый альбом. Честно говоря по одиночке трэки оттуда я усваивала на сразу, очень много электроники. Его нужно слушать целиком, подряд, в том порядке, в каком песни расположены по замыслу создателей.
Мои самые любимые оттуда:

---

круто и зрелищно сделано + французы les twins засветились
+ее танцовщицы по-моему в предаваемых сейчас анафеме колготках телесного цвета

---

У нас сейчас при температуре +20 и ясном солнышке прошел яростный ливень из 1,5 сантиметровых градин!

---

Наконец-то я посмотрела "Лебединое озеро". Очень красивый спектакль во всех отношениях. И там такой Ротбардт (злой гений - как сообщает программка), я влюбилась. Он харАктерный, пластичный, хищный, у него крутой головной убор с загогулиной на затылке и плащик с перьями.

---

Нужна ваша помощь! Может кто-нибудь знает, как делается такая прическа?

---

Я совсем ни о чем не думаю на занятиях по классике, радостно потею, тяну носочек, выжимаю пятку, поднимаю ногу в аттитюд, встаю в третий и четвертый арабески и тому подобное. Через какое-то время ноги начинают трястись от усталости, но в этом есть своя высшая гармония и наслаждение. Мне сейчас эти занятия так нужны, а их не будет до конца недели.

---

У меня ощущение что я высохла, опустошена энергетически на полную катушку. Сначала сама старательно отдавала, поймавшись на два крючка - пугающий и старый. Что логично - после двух дней идиотической неконтролируемой отдачи я заболела. Накануне слезла с обоих крючков, но было уже поздно. Чувствую себя довольно мерзко, пытаюсь как-то набраться сил, но пока не очень получается. Сегодня пообщалась с научным руководителем, он какой-то очень тяжелый человек, после него все всегда чувствуют себя уставшими.
Слоняюсь, ободранная как липка, про себя тихо поскуливаю и мотаю на ус, что не надо быть такой дурой.
Мне надо найти рецензента на диплом.
Прочитала вчера книгу Марии Арбатовой "Мне 40 лет". Мне она очень интересна потому, что это автобиография женщины пусть и незаурядной, но выросшей примерно в те же годы, что и моя мама. А наша семья страдает тем же, упомянутым Арбатовой, общим может быть для тех лет недугом - у нас старательно замалчивается семейная история. И даже какие-то подробности из молодости собственных родителей я могу выудить с трудом, что делает еще более трудной попытку восстановить героев в декорациях и посмотреть на нашу семью отстраненно, кем были эти люди, как росли, как складывались, чего хотели, поверх семейных ролей "отец", "мать", "дед", "прадед", в которых легенды бывает больше чем реальности и индивидуальности.
Мне очень страшно, я заканчиваю учиться и до сих пор не уверена, что хочу заниматься тем, чему училась. Я задаюсь вопросом - буду ли счастлива, если пойду по этому пути дальше? Чего действительно хочу? Кто я и что объективно из себя представляю? Мне очень страшно, что я никогда не наберусь смелости заняться тем, к чему лежит душа.
Мне часто советуют - меньше парься, меньше думай. Я бы хотела, но есть вещи, которые меня очень волнуют, мне нужно что-то с ними сделать, что-то понять для себя, к чему-то прийти.
Меня не приучили верить в свои силы, наоборот-недооценивать их и сомневаться. Я понимаю, что глупо сейчас над этим страдать, от этого будет маловато пользы, и учусь самостоятельно, но иногда сбиваюсь назад в неуверенную маленькую девочку, мне это очень не нравится, вот только страх и усталость отбивают всякий нюх и здоровое чутье.
Я так косноязычно выражаюсь, потому что в голове туман.

---

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

I could be your girl,
Girl, girl, girl, girl, girl
But would you love me
If I ruled the world, world, world

@темы: рисунки

---

Я такой старательный молодец, растянула связки.

---

Radio 1's Big weekend perfomance
Очень хотела услышать, как она будет петь ее вживую. Я плачу от этой песни, в любом исполнении.

---

У меня сейчас такое настроение - танцевать, присоединяйтесь

---

В моей семье по материнской линии со стороны бабушки женщины в основном были крупные, в теле, со стороны дедушки - худощавые, дедушкина мать например оставалась такой до самой смерти, несмотря на то, что родила пятерых детей. Мы с мамой по всей видимости родились похожими на вторых. Маме сейчас за сорок, но она невысокого роста и со спины может сойти при определенных условиях даже за девочку-подростка (смотря как оденется ). Мне скоро будет 22, и всю жизнь находились люди, которые горестно всплескивали при виде меня руками и хотели кормить пока не лопну. Мне же всегда хотелось отбиваться от них руками и ногами. Иногда я, роняя скупую слезу над кухонным столом, пыталась насильно впихивать в себя куски хлеба с маслом и вареные яйца, лишь бы не чувствовать себя слишком худой. Иногда мне казалось, что все проблемы в моей жизни от того, что я не вешу заветных сколько-то килограмм, а вешу меньше. Иногда мне казалось, что я некрасивая, потому что с точки зрения голых цифр и сантиметров - полный неформат. Иногда мне хотелось разбить зеркало или родиться заново.
Стереотипы, которые гнетут тех, кто озабочен своей полнотой (реальной или воображаемой), гнетут и тех, кто озабочен своей худобой (реальной или воображаемой).
Я кстати действительно не очень много ем наверное, у нас дома как-то не заведено готовить огромными порциями море вкусностей. У меня худощавые родители, у меня были худощавые предки. У меня легкая и тонкая кость. И в подростковом возрасте я страшно мучилась от своего несовершенства и худобы, а мучаясь, стеснялась и сутулилась, пряталась, усугубляя этим общее впечатление.
Меня до сих пор очень злят люди, которые сочувственно или повелительно советуют другим кушать побольше потому что как же ты такая, одни кости, ветром не сдувает?/не кушать вообще, потому что куда такую задницу отъела, в дверь не проходит. Очень хочется заткнуть им рот, а тем, к кому обращены эти рекомендации, заткнуть уши. Потому что такая формулировка - худший способ мотивировать и очень субъективно окрашенное восприятие, последнее, что надо слушать и принимать к сведению.
Над собой можно и нужно работать, но есть такие вещи, которые невозможно переделать, отрезать и избавиться. Как невозможно избавиться от разнообразия в мире, разве плохо, что нас много и мы все разные? Ну действительно разные. Несмотря на то, что есть вещи, которые можно изменить и улучшить, есть вещи, которые нужно принять. И лучше всего, когда оба эти процесса идут вместе.
Каждый человек достоин своей собственной любви.

---

Дичайше зла, до состояния "только тронь, въебу сука!". По-моему иногда мне надо чтобы мне хорошенько врезали.

---

Под нее хорошо качать пррресс

---

Иногда мне кажется, что все впустую, что у моих стараний нет результата, что я слабая и не могу ничего добиться, злюсь на себя и вообще. Не важно, какой сферы это касается - учебы, танцев, отношений с собой и окружающим. В какой-то момент я останавливаюсь и говорю себе - стоп, сейчас я расстроена и устала, мне нужно отдохнуть. А потом/или я продолжу делать то,что делаю. Моя работа и стремление дадут результат, даже если сейчас кажется что его нет. Дорогу осилит идущий, и я иду.
Истерики от усталости, чувство бессилия - не лучшее состояние чтобы оценивать свои достижения.
Я горжусь всеми, кто идет, несмотря на то, что трудно, потому что знаю, чего это стоит.
И я горжусь собой. Когда чувствую усталость, недовольство, опустошенность, злость - напоминаю себе об этом. И помню, куда я стремлюсь.

---

мотивирующее видео себе в копилку

---

Новая песня с альбома, необычная для ее последних песен, да и вообще для ее песен. Там есть саксофон! И наконец-то голос не обработан вусмерть, так что его и не слышно. Жги, Гага!
Она будет последней в Born this way, отличный финал для альбома по-моему.