Ай Эмушка как-то сказал, что я, мол, не пафосна. О, нет, пафосна и еще как.
Сегодня дурацкая погода - молоко в небе, снег кусками падает вниз. Вчерашний вечер завершился грандиознейшим скандалом со мной и мамой в главных ролях. Ну да, да, я неуравновешенная, часто психую из-за пустяковых вроде бы поводов и ляпаю гадости. Но, видит бог, я делаю это не из-за желания кого-то обидеть, кого-то оскорбить, я сказала - шарик лопнул, воздух улетел - я успокоилась и забыла. Прошло минут пять - почувствовала себя виноватой. Но господи, если бы можно было тогда просто прийти, уткнуться в спину, сказать:"Прости пожалуйста, я полный дурак" И все. Без лекций в ответ, без поджатых губ, без явного желания оттаскать за ошейник, чтобы больше не повадно было. От этого меня тошнит, честно.
В общем, думаю подробности неприятны и мало кому интересны, но сегодня после универа идти домой абсолютно не хотелось. Совсем. Никакой компании тоже не нашлось, может быть, даже к лучшему. Дурацкая погода. Снег падает на меня, а я падаю куда-то в бесконечность, в кармане - деньги (да, это подвиг, я начала сама пользоваться банкоматом, когда приперло к стенке). Автомат для приема платежей за сотовый выплевывает пятидесятирублевую бумажку. Выплевывает, выплевывает, выплевывает. Иду к другому - то же самое. Тогда меняю деньги в кассе метро.
В переходе играет на гитаре молодой человек. И поет, Боже мой, как же красиво, звучно, вплетаясь в сердце своим голосом. Я много раз его видела, но всегда на автомате проходила мимо. Автомат - страшная штука. Сегодня прошла, остановилась, пошла назад. Засунула руку в сумку, положила деньги ему в пакет и ушла. И почему-то чуть не разрыдалась. А надо было сказать ему, что он здорово, классно поет. Как-нибудь скажу. Честно говоря, совсем не умею контролировать свое лицо, на нем то и дело четко бывает написано абсолютно все, бедный мальчик, пел себе, тут к нему подскакал андроид с трагичной мордой, заглянул в пакетик, сунул туда лапу с монетками, перекосился в мировой скорби и ушел. А дальше совсем уже глупо, и честно говоря немножко страшно - стою на станции, руки трясутся, почти плачу и твержу про себя: только не здесь. только не здесь. Какой-то мальчик, заметив, бросает тревожные взгляды с периодичностью в пять секунд.
Пытаюсь загнать слезы в себя, получается, напротив сидит девушка, согнувшись, взахлеб читая какую-то книгу, по всей ее напряженной фигуре видно - она вся там. Конечная, собирается вставать, обычное напутствие "уважаемые пассажиры...", пользуясь моментом буквально в двадцать секунд, еще раз открывает на заложенной странице, урывая последние строчки.
Я чувствую почву под ногами, обычно всяческие конфликты всегда выливались в ощущение бездонья, левитации в пустоте. Я точно знаю, что я - это я, я учусь обретать источник равновесия в себе - этакое бесперебойное питание. Я стараюсь не плакать и быть спокойной. В конце концов, у меня нет каких-то неразрешимых глобальных проблем, но боже мой как мне сейчас пусто и тяжело.
Я с собой справлюсь и со всем справлюсь, все будет хорошо, но это - констатация факта.
Не знаю, как будет с интернетом - чертова глупая гордость не позволяет ходить следом и проситься в сеть. Сейчас вот никого нет, пользуюсь моментом.