---
Думаю сейчас, насколько это вообще возможно на фоне бурных гормональных волнений, о том, что за отношения сложились между мной и знакомыми-друзьями. Мне кажется, я слишком часто любила себя позиционировать как советчика, мне нравилось (при любви анализировать вообще) рассматривать чужие проблемы и искать их причины-источники. Отчасти возможно, становясь человеком, который слушает, я вроде бы делалась необходимой для тех, кому нужен был слушатель, любителям под настроение покопаться в себе и прочим. А теперь я чувствую, что устала от этого, не вижу смысла и не чувствую желания вникать, отвечать на регулярно задаваемый разными людьми, но почти одинаково звучащий вопрос "а что ты думаешь об этом?". Я напоминаю себе сайт с онлайн-предсказаниями, куда заходят, когда нечего делать, но хочется услышать что-нибудь этакое, или когда грустно и ищешь каких-то позитивностей.
Мне кажется, я тратила много энергии, кормя в принципе неживые конструкции, обманываясь иллюзией нужности и испытывая потребность помогать всем несчастным, не учитывая, что несчастные в принципе могут быть вполне довольны своим печальным состоянием и возможностью повздыхать о нем. Боялась показаться черствой или недостаточно хорошим другом, хотя в ответ ни мои собственные внутренние переживания, ни мое душевное состояние, моя потенциальная живость - то есть невозможность или нежелание иногда интересоваться пристально жизнью других в силу каких-то причин, не были интересны. Слушала и делала вид, что участвую в разговоре, потому что опасалась обидеть человека, который вроде бы излагает свои самые трепетные переживания, потому что знала - как бывает обидно если в такие моменты тебя не поняли или прервали. И иногда просто чувствовала - в какую одностороннюю игру мы играем, потому что меня в аналогичных ситуациях прерывали спокойно.
Теперь мне не хочется больше.
---