[bitterb]

Вдогонку к животрепещущей теме про непереключенный душ. Бывает, приходишь ты куда-нибудь за чем-нибудь, что по каким-то причинам тебе чуть-чуть неловко покупать, в надежде что никто и не заметит, как ты это что-то купила, сунула в карман и унесла. Но нет же, не выходит - то оно в карман не засовывается, то продавец особенно громко переспрашивает что такое тебе надо. В общем, не получается конспирации.

чуть-чуть пикантная история, в которой присутствует слово "лубрикант"

Жила-была одна моя знакомая, дама десятка не самого робкого. Отправилась как то раз она в аптеку за лубрикантом. И понравился ей синий тюбик, взяла она его и пошла к открывшейся пустой кассе. Тут соседняя касса закрылась, и от нее бодрой рысцой к подружкиному пункту оплаты переметнулась целая очередь. Вот собралась, значит, толпа народу, и тут кассир, глядя на синий тюбик, голосом, поставленным как у конферансье, спрашивает - девушка, это для АНАЛЬНОГО СЕКСА, вы УВЕРЕНЫ?
Воцаряется тишина, и очередь конечно тоже хочет узнать - уверена ли она.
Знакомая, дама не робкого десятка, отчего-то смутилась такого публичного внимания к своим покупкам, кроме того она как-то не думала о том, что различие по цветам означает строгое разграничение по функциональному назначению, поменяла тюбик на зеленый, расплатилась и ушла.

Comments

[Студиозус]

Пикантная история №2

Как-то я летела на самолете Барнаул-Москва. И вот, прохожу я в зал ожидания уже непосредственно перед посадкой и провожу свою ручную кладь через такую магнитную рамочку. Там пикает. За мной, правда, к счастью, никого.
Строгая барышня в форме у рамочки: У вас батарейки есть?
Я: Ну, да, в фотоаппарате там... Хотите, я их выну и еще раз пройду?
Барышня: Нет, доставайте все, показывайте.
Я (смущаясь): гм. Ну, вы понимаете, у меня там личные вещи. Я все металлическое вам вот сейчас выложу...
Барышня: Нет, доставайте.
Поторговавшись с ней еще чуть-чуть и не добившись результата, я лезу в карман рюкзака и достаю фотик и ЕГО.
Барышня (глядя на НЕГО): это у вас что-то такое?
Я (смущаясь, и не понимая, как ЕГО можно не узнать): Гм.
Барышня (строго и обвинительно, вот, мол, поймала международную террористку): Что это?
Я (смущенно): вибратор...
Баоышня: Что?
Я (отчетливо): ВИБРАТОР!
Барышня ойкнула и скрылась в служебной комнате. Подошедшие после меня несколько пассажиров проходили сквозь рамочку без нее, самостоятельно.

Я уж думала, с самолета меня что ли ссадят, за аморальное поведение. Однако, обошлось

[Liebste]

XDDD

[bitterb]

Студиозус профессиональная травма наверное у нее случилась, или она побежала рассказывать сослуживцам и ползать с ними от смеха по полу

[Студиозус]

2b, видимо Хотя вид у нее был очень несчастный. Хотя, может, это от попыток сдержать ухаха

[bitterb]

Студиозус но история конечно очаровательная

[Мых]

году в 2004 я и двое моих друзей, парней, естесно, решили подурачится. Пришли вечером в аптеку, долго стояли у витрины с презервативами, обсуждали, а потом принялись сшибать друг у друга мелочь. насшибав, ссыпали в мисочку для денег и гордо попросили один презик и товарный чек к нему. бедная аптекарша пыталась не смеяться, переспросила, не нужно ли нам презик с пупырышками, но товарник выписала. правда, с ошибкой - фебраля*) товарник лежит у меня до сих пор, презик ушел на презет в конкурсе*)